Ó Diabo...!? hahaha!...

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos

- Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 120 km / hora e sem abrandar, ……leva-o adiante.

  Ela abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

- F…..! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados!!!!!
Agora também o SEGURO DE VIDA!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?

- São...  São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte vai ter com uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem saborosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... o é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão todo, e a senhora convidou-me para voltar amanhã.Mas para ser sincero meu pai, eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou mesmo um homem. Pai... posso ir amanhã novamente?

O pai desmaiou.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.................

Uma multinacional em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para uma ação formativa de índole técnica. Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:
- Chinês muito chateado com portugueses!
- Mas porquê, o que é que aconteceu?
- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!
- Mas que alcunha foi essa?
- Hemorroida!
- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.
Convoca todos os funcionários para uma reunião e...
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, “Hemorroida”. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU.

Um garoto, Amish de 15 anos, e o seu pai estão num shopping center. Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.

Um contribuinte, teve a sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.   Em resposta à pergunta “Quantos dependentes tem?” o homem escreveu:

“50.000 imigrantes ilegais, 10.000 drogados, milhares de funcionários públicos, 200.000 subsídios dependentes, 100 generais e almirantes, 13.000 criminosos nas nossas prisões, além de uma cambada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.  

As Finanças afirmaram que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.  

Resposta do homem às Finanças: - De quem foi que eu me esqueci?

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:

Um  velho fazendeiro  vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:

A todos desejo um FIM DE SEMANA muito ZEN...

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!' Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala: - 'Acho  que vou vomitar'. A professora grita: - 'Quem foi?'.  E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?' E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto: -Prof Dr. Nuno Crato  para  Miguel Relvas,

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento.

Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

 - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:

 - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado? - (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor? - Sim, irmã, claro!
O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado? - ( O padre já a babar-se) Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor? - Claro irmã !
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado? - (O padre engasgando-se com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR, DASSSSSSSS!

 Pensaste que iria ter um final erótico né?????, Agora reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...