Quarta-feira, 4 de Dezembro de 2013

Sorte...

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos

- Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 120 km / hora e sem abrandar, ……leva-o adiante.

  Ela abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

- F…..! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados!!!!!
Agora também o SEGURO DE VIDA!


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publicado por Rosinda às 21:04
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Quarta-feira, 20 de Novembro de 2013

Este blog faz hoje 3 anos...


JÁ???

publicado por Rosinda às 18:40
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Sexta-feira, 15 de Novembro de 2013

Quando um pai não explica corretamente.....

https://1.bp.blogspot.com/-qPZtx1Z-58c/TZSWAnBwlGI/AAAAAAAACsM/JfgKGubFk5s/s320/bebe.htm

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?

- São...  São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte vai ter com uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem saborosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... o é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão todo, e a senhora convidou-me para voltar amanhã.Mas para ser sincero meu pai, eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou mesmo um homem. Pai... posso ir amanhã novamente?

O pai desmaiou.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.................


publicado por Rosinda às 18:19
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Quarta-feira, 10 de Abril de 2013

Que me desculpem os nossos amigos chineses, mas está muito fixe... hehehe!

Uma multinacional em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para uma ação formativa de índole técnica. Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:
- Chinês muito chateado com portugueses!
- Mas porquê, o que é que aconteceu?
- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!
- Mas que alcunha foi essa?
- Hemorroida!
- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.
Convoca todos os funcionários para uma reunião e...
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, “Hemorroida”. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU.


publicado por Rosinda às 14:04
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Sexta-feira, 15 de Março de 2013

Sorria!

Um garoto, Amish de 15 anos, e o seu pai estão num shopping center. Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.

 

O filho pergunta: "o que é isso, pai?" O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: "filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é".

 

Enquanto pai e filho continuam olhando maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão. As paredes se abrem e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêem ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam vendo os números mudarem no visor acima do botão.

Eles continuam olhando até que os números começam a mudar em sentido contrário. Finalmente as paredes se abrem novamente, saindo de lá de dentro uma linda mulher de 24 anos.

 

O pai, que não consegue tirar os olhos da mulher, diz baixinho ao filho: "vai buscar a tua mãe"...

Sorria! E tenha um óptimo fim de semana!

 


publicado por Rosinda às 13:44
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Sexta-feira, 8 de Fevereiro de 2013

De certa forma...

Um contribuinte, teve a sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.   Em resposta à pergunta “Quantos dependentes tem?” o homem escreveu:

“50.000 imigrantes ilegais, 10.000 drogados, milhares de funcionários públicos, 200.000 subsídios dependentes, 100 generais e almirantes, 13.000 criminosos nas nossas prisões, além de uma cambada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.  

As Finanças afirmaram que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.  

Resposta do homem às Finanças: - De quem foi que eu me esqueci?

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publicado por Rosinda às 19:35
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Quarta-feira, 16 de Janeiro de 2013

Ui,ui...

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:

- "Bom dia.  Por acaso você não é a Mª Antónia,  a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?" Ela respondeu: - "Efectivamente, Padre, sou eu". O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu: - "Não Padre, ainda não." O padre disse: - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido,  para que recebam a bênção de poder ter filhos." Ela respondeu: - "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou: - "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?" Ela respondeu: - "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!" Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

 "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p*ta  da vela"


publicado por Rosinda às 18:04
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Sexta-feira, 11 de Janeiro de 2013

Bicho de estimação...

Um  velho fazendeiro  vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:

-O que é isso no seu ombro?
- É meu galo de estimação, raça legorn.
- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema. O fazendeiro aparentemente concorda..

Vai ao toalete e enfia o bicho na calça .

Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha  para o galo respirar
e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
- Acho que o cara ao meu lado é um tarado.
- Por quê?
- indagou a outra.
- É que o cara botou o negócio pra fora!
- Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo as minhas pipocas!

A todos desejo um FIM DE SEMANA muito ZEN...


publicado por Rosinda às 18:33
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Terça-feira, 30 de Outubro de 2012

O menino japonês


No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!' Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala: - 'Acho  que vou vomitar'. A professora grita: - 'Quem foi?'.  E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?' E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto: -Prof Dr. Nuno Crato  para  Miguel Relvas,

em 2012, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Lusófona ...


publicado por Rosinda às 20:37
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Terça-feira, 9 de Outubro de 2012

Padre e Freira num Motel.....huummmmm!! Para relaxar....rsrs

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento.

Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

 - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:

 - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado? - (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor? - Sim, irmã, claro!
O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado? - ( O padre já a babar-se) Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor? - Claro irmã !
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado? - (O padre engasgando-se com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR, DASSSSSSSS!


 Pensaste que iria ter um final erótico né?????, Agora reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...


publicado por Rosinda às 16:12
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